Következő 10 cikk

Előző 10 cikk

Pár vicc	BBR	2009.12.15. 12:17
A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él. - Mi az abszolút hülyeség? - ??? - Kerekítve megadni a telefonszámodat! Két régi barát találkozik. Azt kérdezi egyik a másiktól: - Hogy van a feleséged és a gyerekeim? - Mi az abszolút értelmetlenség? - ??? - Az aludttejtől megkérdezni, hogy mit álmodott. Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön: - Halló! - Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang. A klubban vagy? - Igen. - Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem? - Mennyibe kerül? - Csak 300.000 forint. - Hát jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett... - Óh, szivikém, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2004-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk... - Mennyiért adja? - Csak 16 millió forint! - Rendben van, de ezért az árért minden extrát is rakass bele. - Oh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami... - Mi az? - Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte a hegyekkel... - Mennyit kérnek érte? - Csak 130 milliót... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban... - Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 120 milliót érte... - Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem. A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől: - Tudja valaki, kié ez a telefon? Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült. Egy szakadék fölötti gyenge fahídra egyszerre lép rá a bolha és az elefánt. A súly alatt a híd letörik, az elefánt és a bolha a szakadékba zuhan. Lent fájdalmasan megszólal az elefánt: - Nem megmondtam, hogy egyenként menjünk át? Iskolában kérdik Pistikétől a szülei foglalkozását: - Apukád mi volt? - Tüdőbeteg. - De mit csinált? - Köhögött. - De abból nem lehet megélni! - Hát bele is halt.

Cigi és a szöszik...		2009.11.28. 12:36
Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi. - Kérek egy kék Szofit! Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza: - Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz! Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele: - Sajnos mind rákot okoz. Erre ő szintén faarccal: - Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából! Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki. - Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet. - Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni! Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte: - Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!

Vers2		2009.11.28. 12:31
esti aszfalt 50 fokos, szenved rajta buta, okos. Izzadtok a munkahelyen, csorog a víz le a fejen. Légkonditól jól megfázol, utána meg hidegrázol. Nincsen senkin sapka, suba, csak erotikus tangaruha. Cicifix és miniruci, akár sovány, akár duci. Nyakunkon a kánikula, strandra megy most a sok bula. Strandon aztán hűsölhetünk, csajokat meg bűvölhetünk. Formás popók, hegyes cicik, férfi szemmel mindig picik. Hideg sör és Unicum, meglopott az etnikum. Zsíros lángos, Túró Rudi, ha pisilni kell, jön a budi. Sárga lében minden tocsog, Vécés néni neked locsog. Szomszédban egy hangos púzó, kézben maradt a lehúzó. Öreg taták ki sem másznak, saját lében inkább áznak. Miért? Mit gondolt maga? Ettől van a termál szaga. Kontra ultin veszítek, kis fecskémben feszítek. Visít a sok dedós kölyök, ha begurulok, ütök, ölök. Masszőr bácsi szemez veled, tetszik neki a végbeled. Néhány maca tényleg bomba, terjed rajtuk a lábgomba. Ide jár most minden proli, megyek haza, jött a troli.

Vaksi:)		2009.11.28. 12:29
Kék erdőbe jártam, Zöld ibolyát láttam, Holnap megyek szemészetre.

Vers		2009.11.28. 12:27
Zöld erdőben kék ibolya, Hol a tojás? Hol a pia?

Bogárka		2009.11.18. 17:31
A szöszi fürdőszobájából: - 95, 96, 97, 98, 99...Seggíííttsssééggg!!! Százlábú...

A halálon túl		2009.11.18. 17:27
- Két szőke nő találkozik. Az egyik kérdezi a másiktól: - Hova mész? - Egy reinkarnációs tanfolyamra. - Hülye vagy? Hisz az drága. - Nem baj. Egyszer élünk. Nem?

Többértelműség		2009.11.18. 17:26
A halál eljön a szőke nőért: Halál: - Érted jöttem! Szőke: - Értem? Halál: - Érted. Szőke: - Nem értem...

Rossz ebéd		2009.11.18. 17:23
Két cápa panaszkodik egymásnak: - Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt, hogy elrontottam a gyomrom. - Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.

a gyermeki ártatlanság....		2009.11.18. 17:19
- Papa, mikor részeg egy ember?? - Például akkor, ha ott a túloldalon 2 ember helyett négyet lát. -De papa, a túloldalon csak egy ember áll!!!

Következő 10 cikk

Előző 10 cikk